她叫我去睡覺，但我的心神不寧，起床後大概又會是亂糟糟的一天吧。心想著也做不了什麼事，在網路上看了音訊品質極差版本的" Devils wear PRADA''，卻也冒出了很多積極的念頭，有關於讀書什麼之類的事，然後想起過去的事—我無法勇敢承認那些都只是自大的藉口。
我再次感覺自己的軟弱，睡前不停精神喊話：嘿我必須振作起來才是！
我再次感覺自己的軟弱，睡前不停精神喊話：嘿我必須振作起來才是！
今天早上又在作怪夢，詳細的內容也差不多忘了，明明是很像中原國小的場景，卻是穿著高中制服，裏頭的人卻都是大學相識的朋友。
我的抽屜擺滿著唱片，坐在教室左邊區的第二個(忘了第幾排)/我知道有阿澤，但不知道她為什麼在那裏/又是在下雨的天氣，我淋了雨了，而且非常難過。
我想我追求的一直都只是個幻影，但就現實而言他是無法那麼美好的。如果我們停在某一個時刻就不要前進，那剩下的故事都可以讓我自由想像，所以我們就會變成如此浪漫的一對。可悲的是我知道這些都是自己的想像，所以我就會繼續停在原地，我自以為是地漫不經心，本來會留下的人也會因此離開吧。
我發現我會捏造故事，有時候像日本人那樣大驚小怪的，或是像法國人那樣過著只有自己懂得的浪漫。我希望別人覺得我很有趣，甚至讓自己也這麼覺得，這讓我感覺到自己是多麼特別的一個人。我討厭別人說我有多好，因為我知道其實我不是，我是那麼的需要其他人告訴我我不是一個這麼好的人。
星期五的時候和學弟吃飯，我成為一個不想征服人的角色。我想到那個療養院，大家不企圖在誰之上，誰領導了這個話題，於是輕聲細語的說著話。在那裏每個人都意識到自己的不完全，並且試著與她相處，讓我也想進入那個療養院，因為我知道我是生病的，我需要被醫治。媽媽說上帝可以醫治人，但我不太相信，因為我只相信時間。
我好像很常這樣，把自己套入某種角色試試看，然後好像就能找到他大概的雛型並成為那樣的人，如果我想的話，我就可以演戲，最後演一演就假戲真做了，而且是連自己也會相信的那一種哦。
我想到莫里哀，大家以為他演得如此深刻逼真，給了他喝采和掌聲，最後他卻在後台死了。他演的是一個無病聲吟的老人，是戲中的戲，一層又包著一層的，最後老人看見圍繞著他的鬼怪，劇情最後是他真的死了。而現實之中的莫里哀也真的死了，該說是入戲太深還是什麼呢？死了一個偉大的劇作家，卻成全了一個無法再更逼真的一場戲，又有誰記得那場戲呢？台下坐著的又是什麼樣的人？莫里哀在天上會恨這些人嗎？