為了收集一些資料，今天我騎了機車半個小時前往市政府裡面的圖書館。
市政府的大圓環前面有一間摩斯漢堡，在高中的時候我曾經和一位同學一起在這裡唸書，分享在學校發生的事。我甚至還記得，當時他因為太氣我當時的男友對我做的態度，氣到沒有心情念書。在那個大雨的天氣，執意要搭公車回家。晚上他躺在床上打視訊電話給我，我很開心，原來這就是跟好朋友一起分享心情的感覺啊。從來都沒有朋友和我這麼親近呢。
高中的時候一直覺得自己人緣很不好，偶然遇見談得來的朋友，最後都不小心變成男朋友。回想起來，其實我並不是沒有好朋友，只是很苦惱沒辦法和特定的一些人成為好朋友，沒辦法成為人人都喜歡的、受歡迎的人。
好想多靠近一點啊，那些閃閃發光的人，這樣也許我也會變得閃閃發光吧。懦弱的我選擇躲在感情的羽翼中，讓它成為我生活中的重心，大家也會因為我的男友而跟我有了話題，男友的存在真是我的意義救星。
然而我今天騎車經過學校門口的天橋，突然發現自己的腦袋一片空白，一時之間想不起來高中的自己除了往返於學校和補習班之間，到底還做了些什麼。我的意識似乎亟欲否認以感情為生活重心的自己，硬是要把他排除在記憶之外。我認為自己除了感情之外一無所有，即便自己也有參與社團，卻也覺得這只是為了維繫感情而做的事。
現在的自己也許可以更客觀的看待這些事了，但是知道並不等於真正做得到。我依然覺得自己骨子裡就是那麼懦弱的一個人，要把自己的一切全然紮進感情之中，然後吸收對方的養分，直到對方感覺到累了、抗拒了。而我當然也會走向毀滅，因為我再也沒有能量的來源了。
說不定高中的時候的我才是最真實的自己呢，自私自利、目光狹隘、愛慕虛榮。
現在的我拼命地想要變成大家所肯認的模樣，這樣的我所追求的價值真的會比較高尚嗎？我是否真的有成為比較寬容的人呢？
至於這位和我一起吃摩斯漢堡的朋友，我們分班之後就再也沒有聯絡了。我猜想，他可能是一個比我更愛慕虛榮的人吧。我非常羨慕他對於自己的自在。